Близкие отношения через продолжительное время

К этому моменту в главе мы сосредоточились на привлечении, которое происходит между людьми, которые изначально узнают друг друга. Но основные принципы социальной психологии могут также применяться, чтобы помочь нам понять отношения, которые продолжаются дольше. Когда развиваются дружеские отношения, когда люди выходят замуж и планируют провести остаток своей жизни вместе, и когда семьи со временем становятся ближе, отношения приобретают новые масштабы и должны быть поняты несколькими способами. Тем не менее принципы социальной психологии все еще могут применяться, чтобы помочь нам понять, что заставляет эти отношения длиться.

Факторы, которые заставляют людей любить и любить друг друга в долгосрочных отношениях, по крайней мере частично совпадают с факторами, которые приводят к первоначальному притяжению. Например, независимо от того, как долго они были вместе, люди по-прежнему заинтересованы в физической привлекательности своих партнеров, хотя это относительно менее важно, чем для первоначальных встреч. И сходство остается существенным. Отношения также более удовлетворительны и с большей вероятностью продолжатся, когда люди развивают и поддерживают схожие интересы и продолжают делиться своими важными ценностями и убеждениями с течением времени (Davis & Rusbult, 2001). Как фактическое, так и предполагаемое сходство между партнерами, как правило, растут в долгосрочных отношениях и связаны с удовлетворенностью в секс-половых браках ( Schul & Vinokur, 2000). Некоторые аспекты сходства, в том числе с точки зрения положительной и отрицательной аффективности, также были связаны с удовлетворением отношений в однополых браках ( Todosijevic, Rothblum, & Solomon, 2005). Однако некоторые демографические факторы, такие как образование и сходство с доходами, по-видимому, относятся меньше к удовлетворению однополых партнерских отношений, чем к противоположным полом ( Todosijevic, Rothblum, & Solomon, 2005).

Близость также остается важной – отношения, которые испытывают напряжение партнеров друг от друга очень долго, в большей степени подвержены риску распада. Например, вспомните нашу главу тематическое исследование о 80-летнем браке Фрэнка и Аниты Милфорд; пара сказал, что « Мы делаем все вместе даже после почти 80 лет».

Но как насчет страсти? Разве это все еще имеет значение с течением времени? И да и нет. Люди в долгосрочных отношениях, которые больше всего довольны своими партнерами, сообщают, что они по-прежнему испытывают страсть к своим партнерам – они по-прежнему хотят быть рядом с ними как можно больше, и им нравится заниматься с ними любовью (Simpson, 1987; Sprecher, 2006 ). И они сообщают, что чем больше они любят своих партнеров, тем более привлекательными они находят их (Simpson, Gangestad, & Lerma, 1990). С другой стороны, высокие уровни страстной любви, которые испытывают в первых встречах, вряд ли будут поддерживаться на протяжении долгосрочных отношений (Acker & Davis, 1992). Напомним, однако, что физическая близость продолжает оставаться важной. Фрэнк и Анита из нашего примера, например, сказали, что они все еще придавали большое значение совместному поцелую и обниматься каждую ночь перед сном.

Со временем познание становится относительно более важным, чем эмоции, и тесные отношения, скорее всего, основаны на сопутствующая любовь, определяемая как любовь, основанная на дружбе, взаимном влечении, общих интересах, взаимном уважении и заботе о благополучии друг друга. Это не означает, что прочная любовь менее сильна – скорее, иногда имеют другую основную структуру, чем первоначальная любовь, основанная больше на страсти.

Близость

Хотя можно с уверенностью сказать, что многие переменные, которые влияют на первоначальное притяжение, остаются важными в долгосрочных отношениях, другие переменные также вступают в игру со временем. Одно важное изменение заключается в том, что по мере развития отношений партнеры более подробно узнают друг друга и заботятся друг о друге в большей степени. В успешных отношениях партнеры со временем становятся все более близкими друг к другу, тогда как в неудачных отношениях близость не увеличивается и может даже уменьшаться. Близость, наблюдаемая в этих отношениях, частично отмечена взаимной самораскрытие – тенденция часто общаться, не опасаясь репрессий, а также принимающим и чутким образом.

Когда партнеры в отношениях чувствуют, что они близки, и когда они указывают, что отношения основаны на заботе, теплоте, принятии и социальной поддержке, мы можем сказать, что отношения близки (Штернберг, 1986). Партнеры в интимных отношениях, скорее всего, думают о паре как о «мы», а не как о двух отдельных личностях. Люди, которые чувствуют близость со своим партнером, лучше способны поддерживать положительные чувства относительно отношений, в то же время способны выразить негативные чувства и иметь точные (хотя иногда и менее положительные) суждения другого (Нефф и Карни, 2002). Люди могут также использовать свои положительные характеристики своего близкого партнера, чтобы чувствовать себя лучше о себе (Lockwood, Dolderman, Sadler, & Gerchak, 2004).

Артур Арон и его коллеги (Aron, Aron, & Smollan, 1992) оценили роль близости в отношениях напрямую, используя простую меру, показанную на рисунке 7.2.1, «Измерение близости отношения». Вы можете попробовать выполнить измерение самостоятельно для некоторых разных людей, которые вы знаете, например, членов вашей семьи, вашего друзей, вашего супруга или вашей подруги или друга. Мера проста в использовании и интерпретации. Если человек выбирает круг, который представляет собой себя, а другой как более перекрывающийся, это означает, что отношения близки. Но если они выбирают круг, который меньше перекрывается, тогда отношения меньше.

Эта мера используется для определения того, насколько близки два партнера друг к другу. Респондент просто подсчитывает, какую цифру он или она чувствует, характеризует отношения. От Арона, Арона и Смоллана (1992).

Несмотря на то, что мера близости проста, было обнаружено, что она очень проницательна для удовлетворения людей своими близкими отношениями и склонностью пары оставаться вместе. На самом деле, воспринимаемая близость между романтическими партнерами может быть лучшим предиктором того, как долго будут длиться отношения, чем количество положительных чувств, которые партнеры указывают на наличие друг для друга. В успешных близких отношениях когнитивные представления о себе и о других склонны сливаться в одно, и именно эта связь основана на принятии, заботе и социальной поддержке – это так важно (Арон, Арон, Тюдор, Нельсон, 1991).

Арон и его коллеги (Aron, Melinat, Aron, & Vallone, 1997) использовал экспериментальный проект, чтобы проверить, будет ли самораскрытие интимных мыслей другим увеличивать близость. В лаборатории они спарили студентов колледжа с другим учеником, которого они не знали. Некоторым из учеников было предложено поделиться некоторыми интимными мыслями друг с другом, спросив и отвечая на такие вопросы, как «Когда вы последний раз плакали перед другим человеком?». По сравнению с контрольными участниками, которые занимались только небольшим разговором со своими партнерами (отвечая такие вопросы, как «Какой твой любимый праздник?»), учащиеся, которые раскрыли более интимные переживания, сообщили о том, что они чувствуют себя значительно ближе друг к другу в конце разговора.

Коммунальные и биржевые отношения

В тесных близких отношениях партнеры могут сильно настроиться на потребности друг друга, так что желания и цели другого становятся такими же важными, как или более важными, чем его собственные потребности. Когда люди внимательно относятся к потребностям других людей – например, внимание родителей к потребностям своих детей или внимательность партнеров в романтических отношениях – и когда они помогают другому человеку удовлетворить его или ее потребности без явного отслеживания того, что они дают или рассчитывают получить взамен, мы говорим, что у партнеров есть общие отношения. Коммунальные отношения являются тесные отношения, в которых партнеры приостанавливают свою потребность в справедливости и обмене, оказывая поддержку партнеру для удовлетворения его или ее потребностей и без учета затрат на себя. Коммунальные отношения противопоставляются обменные отношения, отношения, в которых каждый из партнеров отслеживает свой вклад в партнерство.

Исследования предполагают что общинные отношения могут быть полезными, а результаты, показывающие что более счастливые пары менее склонны «держать счет» от своих соответствующих взносов ( Buunk, Van Yperen, Taylor, & Collins, 1991). И когда людям напоминают о внешних преимуществах, которые предоставляют их партнеры, они могут испытывать снижение чувства любви к ним (Seligman, Fazio, & Zanna, 1980).

Хотя партнеры в долгосрочных отношениях часто желают и готовы помочь друг другу удовлетворить их потребности, и хотя они в некоторых случаях откажутся от необходимости обмена и взаимности, это не означает, что они всегда или постоянно дают отношения, не ожидая ничего взамен. Партнеры часто отслеживают свои взносы и получают пособия. Если один или оба партнера почувствуют, что они несправедливо вносят больше, чем их справедливую долю, и если это неравенство будет продолжаться в течение определенного периода времени, отношения будут страдать. Партнеры, которые чувствуют, что они вносят свой вклад, естественно, будут расстроены, потому что они почувствуют, что им пользуются. Но партнеры, которые чувствуют, что получают больше, чем они заслуживают, могут чувствовать себя виноватыми в связи с их отсутствием вклада в партнерство.

Члены долгосрочных отношений сосредоточены в значительной степени на поддержание справедливости и браков являются самыми счастливыми, когда оба члена считают, что они способствуют относительно равномерно (Van Yperen & Buunk, 1990). Интересно, что это не просто наше восприятие справедливости соотношения вознаграждений и затрат, которые у нас есть в наших отношениях, что важно. Также важно, как мы видим это соотношение по сравнению с теми, которые мы воспринимаем людей того же пола, что и мы, в отношениях вокруг нас. Buunk и Van Yperen (1991), например, обнаружили, что люди, которые видели себя в качестве лучшего решения, чем те, что вокруг них, были особенно удовлетворены их отношениями. С точки зрения теории социального сравнения, о которой мы говорили в главе 3 в отношении к себе, это имеет смысл. Когда мы сравниваем нашу ситуацию с ситуацией аналогичных мы воспринимаем себя как лучше, то это означает, что мы делаем нисходящее социальное сравнение, которое, как правило, улучшит нас самих и нашу судьбу в жизни. Существуют также отдельные различия в степени важности восприятия капитала. Buunk и Ван Yperen, например, обнаружил, что связь между восприятием справедливости и удовлетворенностью отношений только удержал для людей, которые были высоко в обменной ориентации. Напротив, те, кто с низкой ориентацией на обмен, не демонстрировали связи между справедливостью и удовлетворенностью, и, возможно, даже более убедительно, были более удовлетворены их отношениями, чем те, которые имеют высокую ориентацию на обмен.

Люди обычно остаются в отношениях дольше, когда чувствуют, что они вознаграждаются ими ( Margolin & Wampold, 1981). Короче говоря, в последних отношениях партнеры осознают потребности другого человека и стремятся удовлетворять их справедливо. Но партнеры в лучших отношениях также могут смотреть за пределы самих наград и думать об отношениях на общаге.

Взаимозависимость и приверженность

Другим фактором, который делает долгосрочные отношения отличными от краткосрочных, является то, что они более сложны. Когда пара начинает заботиться о семье вместе, имеет детей и, возможно, должна заботиться о пожилых родителях, требования отношений становятся соответственно большими. В результате этой сложности партнеры в тесных отношениях все чаще обращаются друг к другу не только за социальной поддержкой, но и за помощь в координации деятельности, запоминание дат и назначений и выполнение задач (Wegner, Erber, & Raymond, 1991). Члены близких отношений очень взаимозависимы, в значительной степени полагаясь друг на друга на достижение своих целей.

Партнерам требуется долгое время, чтобы развивать способность понимать потребности другого человека и формировать положительные модели взаимозависимости, в которых адекватно удовлетворяются потребности каждого человека. Социальное представительство значительного другого – богатое, сложное и подробное, потому что мы знаем и заботимся о нем и о том, что мы провели столько времени в его или ее компании (Andersen & Cole, 1990). Поскольку в создании отношений было вложено много энергии, особенно когда отношения включают детей, разрыв партнерских отношений со временем становится все более дорогостоящим. Проведя долгое время с одним человеком, также может становиться все труднее представить себя с кем-то еще.

В отношениях, в которых положительный контакт между партнерами развивается и поддерживается в течение определенного периода времени, партнеры, естественно, довольны отношениями, и они становятся приверженцами этого. обязательство относится к чувства и действия, которые заставляют партнеров работать вместе, чтобы поддерживать отношения. По сравнению с теми, кто менее привержен, партнеры, которые более привержены отношениям, считают своих товарищей более привлекательными, чем другие, менее способны представить себя с другим партнером, проявлять меньший интерес к другим потенциальным партнерам, менее агрессивны друг к другу, и они менее склонны к распаду (Simpson, 1987; Slotter et al., 2011).

Приверженность может в некоторых случаях привести людей к тому, чтобы оставаться в отношениях, которые они могли бы оставить, хотя затраты на оставшиеся в отношениях очень высоки. На первый взгляд это кажется озадачивающим, потому что люди должны пытаться максимизировать свои награды в отношениях и, как ожидается, оставят их, если они не будут вознаграждены. Но помимо оценки результатов, полученных от данной связи, индивид также оценивает потенциальные затраты на переход к другим отношениям или вообще не имеющие каких-либо отношений. Мы могли бы оставаться в романтических отношениях, даже если выгоды от этих отношений невелики, потому что затраты на отсутствие отношения вообще не воспринимаются как еще выше. Мы также можем оставаться в отношениях, которые стали дисфункциональными отчасти потому, что мы осознаем, сколько времени и усилий мы вкладывали в них на протяжении многих лет. Когда мы решили остаться в ситуациях, в основном потому, что мы чувствуем, что мы поставили слишком много усилий, чтобы иметь возможность оставить их позади, это известно как сниженная стоимость (Эйзенберг, Харви, Мур, Газель и Пандхарипанде, 2012). Короче говоря, при рассмотрении вопроса о том, оставаться или уходить, мы должны учитывать как издержки, так и выгоды от нынешних отношений, а также издержки и выгоды от альтернатив ему ( Rusbult, Olsen, Davis, & Hannon, 2001).

Хотя хорошие новости о взаимозависимости и приверженности понятны – они помогают отношениям дольше – они также имеют потенциальный недостаток. Разрушение, если это произойдет, сложнее в отношениях, которые взаимозависимы и совершены. Чем ближе и активнее отношения, тем более разрушительным будет разрыв.

Что такое любовь?

Хотя мы говорили об этом косвенно, мы еще не пытались определить само любовь – и все же, очевидно, что любовь является важной частью многих близкие отношения. Социальные психологи изучили функцию и характеристики романтической любви, обнаружив, что у нее есть когнитивные, аффективные и поведенческие компоненты, и что она встречается в межкультурном плане, хотя как она может быть изменена.

Роберт Штернберг и другие (Arriaga & Agnew, 2001; Sternberg, 1986) уже предложил треугольная модель любви, подход, который предполагает, что существуют разные виды любви, и что каждый из них состоит из различных комбинаций когнитивных и аффективных переменных, указанных в терминах страсти, близости и приверженности. Модель, показанная на рис. 7.2.2, «Треугольная модель любви», предполагает, что только непревзойденная любовь имеет все три компонента (и, вероятно, переживается только в самых лучших романтических отношениях), тогда как другие виды любви состоят из одного или двух из трех компонентов. Например, люди, которые являются хорошими друзьями, могут иметь симпатию (интимность) только или могут быть знакомы друг с другом так долго, что они также разделяют приверженность друг другу ( сопутствующая любовь ). Точно так же партнеры, которые изначально встречаются, могут просто быть влюблены друг в друга (только страсть) или могут испытывать романтическая любовь (и страсть, и симпатия, но не приверженность).

Треугольная модель любви, предложенная Робертом Штернбергом. Обратите внимание, что существует семь типов любви, которые определяются комбинациями основных факторов близости, страсти и приверженности. Из Штернберга (1986).

Исследование теории Штернберга показало, что относительная сила различных компонентов любви со временем меняется. Лемье и Хейл (Lemieux and Hale, 2002) собрали данные о трех компонентах теории от пар, которые либо случайно встречались, занимались, либо выходили замуж. Они обнаружили, что, хотя страсть и близость были отрицательно связаны с длиной отношений, это обязательство было положительно коррелировано с продолжительностью. Сообщенные близость и страсть были самыми высокими для вовлеченных пар.

Как и эти различия в том, что любовь имеет тенденцию выглядеть в тесных отношениях с течением времени, некоторые интересные гендерные и культурные различия Вот. Вопреки некоторым стереотипам, мужчины в среднем склонны утверждать убеждения, свидетельствующие о том, что настоящая любовь длится вечно и сообщать о влюбленности быстрее, чем женщины ( Sprecher & Metts, 1989). Что касается культурных различий, то в среднем люди из коллективистского происхождения склонны уделять меньше внимания романтической любви, чем людям из более индивидуалистических стран. Следовательно, они могут уделять больше внимания сопутствующим аспектам любви, а относительно меньше – тем, которые основаны на страсти (Dion & Dion, 1993).

Исследовательская точка зрения

Эволюционные психологи предложили нам испытать романтическую любовь, чтобы помочь увеличить нашу эволюционную пригодность (Taylor & Gonzaga, 2006). Согласно этой идее, любовь помогает парам работать вместе, чтобы улучшить отношения, координируя и планируя деятельность и увеличивая приверженность партнерству. Если любовь действует как «устройство обязательств» он может сделать это в части, помогая людям избежать влечение к другим людям, которые могут представлять угрозу для стабильности отношений (Гонзага, Haselton, Smurda, Дэвис, и Пур, 2008; Sabini & Silver, 2005).

Джон Манер и его коллеги ( Maner, Rouby, & Gonzaga, 2008) опробовали эту идею, выбрав образец участников, которые в настоящее время находятся в совершенных отношениях, и манипулируя тем, в какой степени участники в настоящее время испытывают романтическую любовь к своим партнерам. Они предсказали, что романтическая манипуляция любовью уменьшит внимание к лицам привлекательных людей противоположного пола.

Одна половина участников ( романтическое любовное состояние ) было поручено написать краткое эссе о времени, в котором они испытывали сильное чувство любви к своему нынешнему партнеру. Участники, назначенные контрольное условие написал краткое эссе о времени, в котором они чувствовали себя очень счастливыми. После завершения эссе участники завершили процедуру, в которой им показали серию привлекательных и непривлекательных мужских и женских лиц. Процедура оценивала, как быстро участники могут отвлечь свое внимание от фотографии, на которой они смотрят на другую фотографию. Зависимой переменной было время реакции (в миллисекундах), с помощью которого участники могли переключить свое внимание. На рис. 7.2.3 показаны основные результаты этого исследования.

Активация мыслей и чувств романтической любви уменьшала внимание к лицам привлекательных альтернатив. Внимание к другим социальным объектам не изменилось. Данные взяты из Maner et al. (2008).

Как видно из рисунка 7.10, участников, которых просили подумать о своих мыслях и чувствах любви к их партнеру, были быстрее, когда они отвлекали внимание от привлекательных фотографий противоположного пола, чем участники каких-либо других условий. Когда испытывали чувства романтической любви, внимание участников казалось отвратительным, а не захваченным, привлекательными представителями противоположного пола. Эти данные свидетельствуют о том, что романтическая любовь может подавлять перцептивную обработку сигналов физической привлекательности – те же самые сигналы, которые часто представляют собой высокую степень угрозы отношениям.

Индивидуальные различия в любви

Одним из важных детерминант качества тесных отношений является то, как партнеры соотносятся друг с другом. Эти подходы можно описать в терминах стиль привязанности – индивидуальные различия в том, как люди относятся к другим в тесных отношениях. Мы демонстрируем наши стили привязанности, когда мы общаемся с нашими родителями, нашими друзьями и нашими романтическими партнерами ( Eastwick & Finkel, 2008).

Стили стилей изучаются в детстве, так как дети развивают либо здоровый, либо нездоровый стиль привязанности со своими родителями (Ainsworth, Blehar, Waters, and Wall, 1978; Cassidy & Shaver, 1999). У большинства детей развивается здоровый или безопасный стиль прикрепления, где они воспринимают своих родителей как безопасных, доступных и отзывчивых воспитателей и могут легко относиться к ним. Для этих детей родители успешно создают соответствующие чувства принадлежности и обеспечивают безопасную базу, из которой ребенок чувствует себя свободно, чтобы исследовать, а затем вернуться. Однако для детей с нездоровыми стилями привязанности семья не обеспечивает эти потребности. У некоторых детей развивается небезопасная привязанность, известная как тревожный / амбивалентный стиль привязанности, где они становятся чрезмерно зависимыми от родителей и постоянно ищут от них большей привязанности, чем они могут дать. Эти дети беспокоятся о том, будут ли родители отвечать взаимностью. Остальные дети становятся не могут вообще относиться к родителям, становясь далекими, страшными и холодными ( избегающий стиль прикрепления ).

Эти три стиля прикрепления, которые мы развиваем в детстве, в значительной степени стабильны во взрослую жизнь ( Caspi, 2000; Collins, Cooper, Albino, Allard, 2002; Rholes, Simpson, Tran, Martin, & Friedman, 2007). Fraley (2002) провел метаанализ 27 исследований, в которых рассматривалась взаимосвязь между введением привязанности у младенцев и у взрослых в возрасте старше 17 лет и была обнаружена значительная корреляция между этими двумя показателями. Четвертый стиль привязанности к ребенку был идентифицирован совсем недавно, дезорганизованный стиль прикрепления, который смесь двух других небезопасных стилей. Этот стиль также показывает некоторые ссылки на шаблоны взрослой жизни, в этом случае стиль страха с уклонителем от страха.

Согласованность стилей привязанности в течение жизненного цикла означает, что дети, которые разрабатывают безопасные привязанности со своими родителями в качестве младенцев, могут лучше создавать стабильные, здоровые межличностные отношения с другими людьми, в том числе с романтическими партнерами, как взрослые ( Hazan & Diamond, 2000). Они остаются в отношениях дольше и меньше склонны испытывать ревность к своим партнерам. Но отношения заинтересованных и избегающих партнеров могут быть более проблематичным. Небезопасно прилагается мужчины и женщины, как правило, менее теплы со своими партнерами, с большей вероятностью будут сердиться на них и испытывают больше проблем с выражением своих чувств (Collins & Feeney, 2000). Oни также склонны беспокоиться о любви и приверженности их партнера, и они более негативно относятся к поведению своих партнеров (Collins & Feeney, 2004; Pierce & Lydon, 2001). Тревожные партнеры также видят больше конфликтов в своих отношениях и более негативно воспринимают конфликты (Campbell, Simpson, Boldry, & Kashy, 2005).

Кроме того, люди с избегающими и страшными стилями прикрепления могут часто имеют проблемы даже с созданием близких отношений в первую очередь (Габриэль, Карвалло, Дин, Типпин и Рено, 2005). Они испытывают трудности с выражением эмоций и испытывают более негативное воздействие в своих взаимодействиях (Tidwell, Reis, & Shaver, 1996). У них также есть проблемы с пониманием эмоции других (Fraley, Garner, & Shaver, 2000) и показывают относительный недостаток интереса к изучению мыслей и чувств их романтического партнера ( Rholes, Simpson, Tran, Martin, & Friedman, 2007).

Один из способов подумать о стилях привязанности, показанных в таблице 7.2.1, «Приложение как самосозерцание и другое беспокойство», – это то, в какой степени человек способен успешно решать важные задачи самоокупания и другой-беспокойство в его или ее тесных отношениях. Люди с надежным стилем привязанности имеют положительные чувства о себе, а также о других. Люди с тревожными / амбивалентными стилями привязанности чувствуют себя хорошо о себе (цель самопомощи встречается), но у них нет особо хороших отношений с другими. Люди с уклоняющимися стилями прикрепления в первую очередь обеспокоены. Они хотят, чтобы их любили, но у них нет очень позитивного мнения о себе; это отсутствие самооценки вредит их способности формировать хорошие отношения. Четвертая ячейка в таблице, справа внизу, представляет собой стиль избегающего страха, в котором описываются люди, которые не отвечают целям, вызывающим личную озабоченность или другие проблемы.

Этот образ мышления о привязанности показывает, опять же, важность как самостоятельности, так и других проблем в успешном социальном взаимодействии. Люди, которые не могут связаться, имеют трудности партнеры. Но люди, которые не чувствуют себя хорошо в самих себе, также сталкиваются с проблемами в отношениях. Цели самостоятельной заботы должны быть достигнуты, прежде чем мы сможем успешно выполнить цели других проблем.

Поскольку стили прикрепления оказывают такое большое влияние на отношения, вы должны тщательно подумать о взаимодействии вашего потенциального партнера с другими людьми в его или ее жизни. Качество отношений, которые люди имеют с родителями и близкими друзьями, будет определять качество их романтических отношений. Но, хотя они очень важны, стили прикрепления не предсказывают все. У людей много опыта как взрослых, и эти взаимодействия могут влиять как положительно, так и отрицательно на их способность развивать тесные отношения (Baldwin & Fehr, 1995; Scharfe & Bartholomew, 1994). Существует также некоторое разнообразие в распределении стилей привязки для разных групп. Например, в мультикультурной выборке, включающей людей из более чем 50 разных стран происхождения, Агиштейн и Брамбо (2013) обнаружили, что стиль привязанности варьируется в зависимости от этнической принадлежности, религии, индивидуализма-коллективизма и аккультурации. Например, тревожная привязанность оказалась значительно выше у тех, чьи страны происхождения были в Восточной Азии, на Ближнем Востоке и в Восточной Европе, по сравнению с теми из стран Южной Америки, Карибского бассейна, Северной Америки, Западной Европы и Юга Азии. Эти типы результатов наглядно напоминают нам о необходимости учитывать культурное разнообразие, когда мы рассматриваем исследования по прикреплению. Они также поднимают интересную возможность того, что некоторые типы привязанности могут быть более нормативными и адаптивными в некоторых культурах, чем другие.

Помимо проявления межкультурного разнообразия, стили привязанности внутри отдельных лиц могут быть более разнообразными с течением времени и в разных ситуациях, чем считалось ранее. Немного данные свидетельствуют о том, что общий стиль привязанности у взрослых может не всегда предсказывать их стиль привязанности в конкретных отношениях. Например, стили привязанности людей в конкретных отношениях, например, с их матерями, братьями и партнерами, хотя часто коррелируют, также могут быть несколько отличными (Pierce & Lydon, 2001; Ross & Spinner, 2001). Как и демонстрируя эту изменчивость в отношениях, стили прикрепления также могут сдвигаться с течением времени и с изменениями отношений. Например, в привязанности есть определенные возрастные тенденции: молодые взрослые старше в страстном пристрастии, чем люди среднего и старшего возраста, а взрослые старше среднего возраста более склонны избегать привязанности, чем две другие группы ( Chopik, Edelstein, Fralay, 2013). Что касается меняющегося опыта, люди с тревожным стилем, которые находят очень доверчивые и воспитательные романтические отношения, со временем могут почувствовать себя лучше и сами по себе, и перейти к более безопасному стилю (Davila & Cobb, 2003). Эти результаты имеют много потенциальных психотерапевтических установок. Например, пары, которые посещают терапию для решения проблем взаимоотношений могут частично выиграть от этого процесса, развивая более надежные привязки друг к другу (Solomon, 2009). Терапевты также могут помочь своим клиентам разработать более безопасный стиль привязанности, создав доверительные и поддерживающие отношения с ними ( Obegi, 2008).

Социальная психология в интересах общества

Как мы видели в главе « Я», многие из нас тратят больше времени, чем когда-либо связываться с другими электронными средствами. Онлайн-близкие отношения также становятся все более популярными. Но вы можете задаться вопросом, может ли общение и общение с другими пользователями в Интернете создавать те же чувства близости и заботы, которые мы испытываем через личные встречи. И вы можете подумать, могут ли люди, которые проводят больше времени на Facebook, Twitter и в Интернете, могут найти меньше времени для занятий с друзьями и близкими, физически близкими (Kraut et al., 1998).

Несмотря на эти потенциальные проблемы, исследования показывают, что использование Интернета может относиться к положительным результатам в наши близкие отношения ( Bargh, 2002; Bargh & McKenna, 2004). В одном исследовании Kraut et al. (2002) обнаружили, что люди, которые сообщали об использовании Интернета чаще, также сообщали о том, что больше времени проводят со своей семьей и друзьями, и указали на то, что они имеют лучшее психологическое здоровье.

Интернет также, по-видимому, полезен для того, чтобы помочь людям развивать новые отношения, а качество этих отношений может быть таким же хорошим или лучше, чем те, которые сформировались лицом к лицу (Parks & Floyd, 1996). McKenna, Green и Gleason (2002) обнаружили, что многие люди, участвовавшие в новостях и группах пользователей в Интернете, сообщили, что установили тесные отношения с кем-то, с кем они встречались в Интернете. Более половины участников заявили, что они разработали реальные отношения с людьми, с которыми они впервые познакомились в Интернете, и почти четверть сообщили, что они поженились, стали заниматься или жить с кем-то, с кем они встречались в Интернете.

МакКенна, Грин и Глисон (2002) изучали, как отношения развиваются в Интернете с использованием лабораторных исследований. В своих исследованиях ранее незнакомый студент-мужчина и женщина впервые встретились друг с другом либо в том, что они считали интернет-чатом, либо лицом к лицу. Те, кто встречался впервые в Интернете, сообщали, что они любят друг друга больше, чем те, кто встречался с ним лицом к лицу, даже когда это был тот же самый партнер, с которым они встречались оба раза. Люди также сообщают, что они могут лучше выразить свои эмоции и опыт своим партнерам в Интернете, чем в личных встречах ( Bargh, McKenna, & Fitzsimons, 2002).

Вероятно, существует ряд причин, по которым интернет-отношения могут быть настолько успешными. Во-первых, отношения растут в той мере, в которой партнеры самораскрываются путем обмена личной информацией друг с другом и относительной анонимностью интернет-взаимодействия могут позволить людям самораскрываться более легко. Еще одна характеристика интернет-отношений – относительная нехватка физических сигналов к привлекательности человека. Когда физическая привлекательность снимается с картины, люди могут с большей вероятностью формировать отношения на основе других более важных характеристик, таких как сходство в ценностях и убеждениях. Еще одно преимущество Интернета заключается в том, что он позволяет людям оставаться на связи с друзьями и семьей, которые не находятся поблизости, и поддерживать лучшие междугородние отношения (Wellman, Quan Haase, Witte, & Hampton, 2001). Интернет также может помочь найти других с общими интересами и ценностями. Наконец, главная цель многих интернет-мероприятий – завести новых друзей. Напротив, большинство личных контактов менее благоприятны для начала новых разговоров и дружеских отношений.

Онлайн-взаимодействия также могут помочь укрепить автономные отношения. Недавнее исследование Fox, Warber и Mcstaller (2013) изучало последствия публичного размещения статуса отношений в Facebook или перехода на официальную страницу Facebook (FBO) на романтические отношения между студентами колледжа. Они обнаружили, что автономные обсуждения между партнерами часто предшествуют ходу FBO, и, что, как только пары ушли из FBO, они сообщили о более восприимчивой приверженности отношениям и стабильности.

В целом, данные свидетельствуют о том, что вместо того, чтобы быть изолирующей деятельностью, взаимодействие с другими людьми через Интернет помогает нам поддерживать тесные связи с нашей семьей и друзьями и во многих случаях помогает нам формировать близкие и полезные отношения.

Как продлить отношения

Теперь, когда у вас есть лучшее представление о переменных, которые приводят к межличностному притяжению и которые важны в тесных отношениях, вы должны получить довольно хорошее представление о том, что партнеры должны делать, чтобы помочь им оставаться вместе. Это правда, что многие браки заканчиваются разводом, и это число выше в индивидуалистических культурах, где основное внимание уделяется индивидууму, чем в коллективистских культурах, где основное внимание уделяется поддержанию групповой близости. Но даже во многих западных странах, например, в Соединенных Штатах, число разводов падает, по крайней мере, для наиболее образованных слоев общества (Kreider & Fields, 2001). Успешные отношения приносят работу, но работа стоит того. Люди, которые счастливо замужем, также счастливы в целом и имеют лучшее психологическое и физическое здоровье. И, по крайней мере, для мужчин брак ведет к более продолжительной жизни (Kiecolt -Glaser & Newton, 2001).

Частично идеи, которые брачная жена Британии Фрэнк и Анита Милфорд о том, что сделали их отношения настолько успешными, вероятно, правильны. Давайте посмотрим на некоторые из вещей, которые они, похоже, сделали и сравнили с тем, что можно было бы ожидать на основе социально-психологических исследований.

Будьте готовы к дрязгам. У всех отношений есть конфликт. Это не неожиданно или всегда плохо. Работа через небольшие конфликты может помочь вам и вашему партнеру улучшить ваши социальные навыки и сделать отношения более сильными (Pickett & Gardner, 2005).

Не отрицайте. Отрицательные познания и эмоции оказывают чрезвычайно вредное влияние на отношения (Gottman, 1994). Не позволяйте начинать спираль негативного мышления и негативного поведения. Делайте то, что вы можете вдумать положительно.

Будьте справедливы в том, как вы оцениваете поведение. Многие люди в тесных отношениях, как и большинство людей в повседневной жизни, склонны раздувать свою собственную ценность. Они оценивают свое позитивное поведение как лучше, чем их партнеры, и оценивают негативное поведение своего партнера как хуже своего. Постарайтесь дать своему партнеру преимущество сомнений – помните, что вы тоже не идеальны.

Делайте то, что нравится вашему партнеру. Принципы социального обмена дают понять, что быть добрым к другим людям заставляет их быть хорошими взамен.

Повеселись. Отношения, в которых партнеры имеют позитивные настроения и в которых партнеры не скучают, имеют тенденцию прослужить дольше (Tsapelas, Aron, & Orbuch, 2009).

Партнеры, которые могут оставаться похожими по своим ценностям и другим убеждениям, будут более успешными. Похоже, что это было для Фрэнка и Аниты – они продолжали делиться своими действиями и интересами. Партнеры также должны оказывать положительное влияние на друг друга. Счастливые пары находятся в позитивном настроении, когда они вокруг друг друга – они смеются вместе, и они выражают одобрение, а не критикуют поведение друг друга. Партнеры счастливее, когда они рассматривают другого человека в позитивном или даже «идеализированном» смысле, а не в более реалистичном и, возможно, более негативном (Murray, Holmes, & Griffin, 1996). Анита и Фрэнк говорили в своем интервью о том, как их совместное время характеризовалось позитивными чувствами и романтикой, и, возможно, это помогло им оставаться вместе.

Затем партнеры должны делиться, в том смысле, что они готовы выразить свои мысли друг о друге. Успешные отношения связаны с тем, что люди раскрывают свои собственные потребности и желания, что позволяет их партнерам осознавать свои потребности и пытаться удовлетворить их, если это возможно. Если партнеры не могут выразить свою озабоченность, то отношения не могут стать более интимными. Успешные отношения имеют успешные модели общения.

Наконец, но не менее важно, это сексуальное поведение. Совместимость сексуальных предпочтений и установок является важным предиктором успеха отношений. Например, очень важно, чтобы партнеры находились на одной странице о том, как они относятся к преследованию секса вне отношений, поскольку неверность в отношениях связана с повышенным риском развода (Wiederman, 1997).

Даже если партнер на самом деле не занимается сексом с кем-то другим, его или ее партнер все еще может ревновать и ревниво может нанести вред отношениям. Ревность – это сильная эмоция, которая эволюционно выбрана, чтобы поддерживать тесные отношения. И мужчины, и женщины испытывают ревность, хотя они испытывают ее в разной степени и по-разному. Мужчины более ревнивы, чем женщины в целом. И мужчины более обеспокоены, чем женщины, о сексуальных изменах своих партнеров, тогда как женщины относительно больше обеспокоены эмоциональными неверностями своих партнеров (Buss, Larsen, Westen, & Semmelroth, 1992). Мужская забота об сексуальном обмане, вероятно, частично объясняется эволюционными факторами, связанными с селекцией кинов: мужчинам нужно быть особенно уверенными в том, что их партнеры сексуально верны им, чтобы обеспечить время, затрачиваемое на воспитание детей, на повышение собственных детей, а не другие. И озабоченность женщин эмоциональной верностью подходит с упором на поддержание отношений нетронутыми. Флирт предполагает, что человек действительно не привержен отношениям и может покинуть его.

Когда отношения заканчиваются

Неизбежно, некоторые отношения разрушаются, и эти разделения могут причинить существенную боль. Когда партнеры были вместе в течение длительного времени, особенно в отношениях, характеризующихся взаимозависимостью и приверженностью, боль еще больше (Simpson, 1987). Боль распада частично связана с его одиночеством. Люди, которые теряют кого-то, кого они заботятся, также теряют значительную социальную поддержку, и для восстановления и развития новых социальных связей требуется время. Одинокие люди спят более слабо, занимают больше времени, чтобы оправиться от стресса, и показывают более общее состояние здоровья (Cacioppo et al., 2002).

Боль потери может быть увеличена, когда люди чувствуют, что они были отвергнуты другим. Опыт отторжения делает людей грустными, сердитыми, более склонными нарушать социальные нормы и более сосредоточенными на заботе о себе. Способность эффективно саморегулировать снижается, и люди с большей вероятностью действуют на свои импульсы (Baumeister, DeWall, Ciarocco, & Twenge, 2005). Но люди, которые были отвергнуты, также более мотивированы другими проблемами; они, скорее всего, попытаются завести новых друзей, чтобы помочь компенсировать отказ (Gardner, Pickett, & Brewer, 2000). Хотя люди, которые были отклонены, особенно пострадали, люди, которые отвергли других, могут чувствовать себя виноватыми в этом.

Ломать больно, но люди действительно оправляются от нее, и обычно они начинают искать новые отношения. Маргарет Стробе и ее коллеги (Stroebe, Hansson, Schut, & Stroebe, 2008) обнаружили, что люди приспосабливаются к потере партнера, даже того, с кем они были в течение длительного времени, хотя многие из них имели повышенные психологические трудности, по крайней мере, в краткосрочной перспективе.

Список литературы

Acker, M., & Davis, MH (1992). Интимность, страсть и преданность во взрослых романтических отношениях: тест треугольной теории любви. Журнал социальных и личных отношений, 9 (1), 21-50.

Agishtein, P., & Brumbaugh, C. (2013). Культурные различия в привязанности взрослых: влияние этнической принадлежности, коллективизма и страны происхождения. Журнал социальной, эволюционной и культурной психологии, 7 (4), 384-405. doi: 10.1037 / h0099181

Ainsworth, MS, Blehar, MC, Waters, E., & Wall, S. (1978). Шаблоны привязанности: психологическое исследование странной ситуации. Оксфорд, Англия: Лоуренс Эрлбаум.

Andersen, SM, & Cole, SW (1990). «Знаю ли вы вас?» Роль значительных других людей в общем социальном восприятии. Journal of Personality and Social Psychology, 59 (3), 384-399.

Aron, A., Aron, EN, & Smollan, D. (1992). Включение других в самостоятельную шкалу и структуру межличностной близости. Journal of Personality and Social Psychology, 63 (4), 596-612.

Aron, A., Aron, EN, Tudor, M., & Nelson, G. (1991). Близкие отношения включают в себя другие в себе. Журнал «Личность и социальная психология», 60 (2), 241-253.

Aron, A., Melinat, E., Aron, EN, & Vallone, RD (1997). Экспериментальная генерация межличностной близости: процедура и некоторые предварительные выводы. Бюллетень Личности и социальной психологии, 23 (4), 363-377.

Arriaga, XB, & Agnew, CR (2001). Будучи совершенным: аффективные, когнитивные и конативные компоненты приверженности отношениям. Бюллетень Личности и социальной психологии, 27 (9), 1190-1203.

Baldwin, MW, & Fehr, B. (1995). О нестабильности оценок стиля прикрепления. Личные отношения, 2 (3), 247-261.

Bargh, JA (2002). Помимо простых истин: взаимодействие человека и Интернета. Журнал социальных проблем, 58 (1), 1-8.

Bargh, JA, & McKenna, KYA (2004). Интернет и социальная жизнь. Ежегодный обзор психологии, 55, 573-590.

Bargh, JA, McKenna, KYA и Fitzsimons, GM (2002). Ты видишь меня? Активация и выражение «истинного Я» в Интернете. Журнал социальных проблем, 58 (1), 33-48.

Baumeister, RF, DeWall, CN, Ciarocco, NJ, & Twenge, JM (2005). Социальное исключение нарушает саморегуляцию. Journal of Personality and Social Psychology, 88 (4), 589-604.

Buss, DM, Larsen, RJ, Westen, D., & Semmelroth, J. (1992). Сексуальные различия в ревности: эволюция, физиология и психология. Психологическая наука, 3 (4), 251-255.

Buunk, BP, & Van Yperen, NW (1991). Сравнительные сравнения, реляционные сравнения и ориентация на обмен: их отношение к семейному удовлетворению. Личность и социальная психология, 17 (6), 709-717. doi: 10.1177 / 0146167291176015

Buunk, BP, Van Yperen, NW, Taylor, SE, & Collins, RL (1991). Социальное сравнение и стремление к восходящему обращению: принадлежность как ответ на стресс в семье. Европейский журнал социальной психологии, 21 (6), 529-546.

Cacioppo, JT, Hawkley, LC, Crawford, E., Ernst, JM, Burleson, MH, Kowalewski, RB,… Berntson, GG (2002). Одиночество и здоровье: Потенциальные механизмы. Психосоматическая медицина, 64 (3), 407-417.

Campbell, L., Simpson, JA, Boldry, J., & Kashy, DA (2005). Восприятие конфликтов и поддержка в романтических отношениях: роль тревоги привязанности. Журнал «Личность и социальная психология», 88 (3), 510-531.

Caspi, A. (2000). Ребенок – отец человека: преемственность личности от детства до взрослой жизни. Journal of Personality and Social Psychology, 78 (1), 158-172.

Cassidy, JE, & Shaver, PRE (1999). Справочник по приложению: теория, исследования и клинические применения. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Гилфорд Пресс.

Chopik, WJ, Edelstein, RS, & Fraley, R. (2013). От колыбели до могилы: возрастные различия в привязанности от раннего взрослости до старости. Журнал Личности, 81 (2), 171-183. DOI: 10.1111 / j.1467-6494.2012.00793.x

Collins, NL, & Feeney, BC (2000). Безопасное убежище: перспектива теории привязанности к поиску поддержки и уходу в близких отношениях. Журнал «Личность и социальная психология», 78 (6), 1053-1073.

Collins, NL, & Feeney, BC (2004). Рабочие модели восприятия формы привязанности социальной поддержки: данные экспериментальных и наблюдательных исследований. Journal of Personality and Social Psychology, 87 (3), 363-383.

Collins, NL, Cooper, ML, Albino, A., & Allard, L. (2002). Психосоциальная уязвимость от подросткового возраста к взрослой жизни: проспективное исследование различий в стиле привязанности в функционировании взаимоотношений и выборе партнеров. Журнал Личности, 70, 965-1008.

Davila, J., & Cobb, RJ (2003). Прогнозирование изменений в заявке на самооценку и опроса, оцениваемом респондентом: Тесты индивидуальных изменений и моделей жизненного стресса изменения привязанности. Бюллетень личной и социальной психологии, 29 (7), 859-870. doi: 10.1177 / 0146167203029007005

Davis, JL, & Rusbult, CE (2001). Ориентация отношения в тесных отношениях. Journal of Personality and Social Psychology, 81 (1), 65-84.

Dion, KL, & Dion, KK (1993). Гендерные и этнокультурные сравнения в стилях любви. Психология женщин ежеквартально, 17 (4), 463-473. DOI: 10.1111 / j.1471-6402.1993.tb00656.x

Eastwick, PW, & Finkel, EJ (2008). Система крепления в новых отношениях: активирующая роль для беспокойства привязанности. Журнал «Личность и социальная психология», 95 (3), 628-647.

Eisenberg, J., Harvey, HB, Moore, DA, Gazelle, CS, & Pandharipande, P. (2012). Падение добычи до смещения стоимости: потенциальный вред истории доз облучения пациентов. Радиология, 263 (3), 626-628.

Fox, J., Warber, KM, & Makstaller, DC (2013). Роль Facebook в развитии романтических отношений: исследование реляционной модели Кнаппа. Журнал социальных и личных отношений, 30 (6), 771-794. doi: 10.1177 / 0265407512468370

Fraley, RC (2002). Стабильность привязанности от младенчества до взрослой жизни: метаанализ и динамическое моделирование механизмов развития. Обзор личности и социальной психологии, 6 (2), 123-151.

Fraley, RC, Garner, JP и Shaver, PR (2000). Взрослая привязанность и защитное регулирование внимания и памяти: изучение роли превентивных и упреждающих защитных процессов. Journal of Personality and Social Psychology, 79 (5), 816-826.

Gabriel, S., Carvallo, M., Dean, KK, Tippin, B., & Renaud, J. (2005). Как я вижу меня, зависит от того, как я вижу нас: роль стиля привязанности в социальном сравнении. Бюллетень Личности и социальной психологии, 31 (11), 1561-1572.

Gardner, WL, Pickett, CL, & Brewer, MB (2000). Социальная изоляция и выборочная память: как нужно принадлежать, влияет на память для социальных событий. Бюллетень Личности и социальной психологии, 26 (4), 486-496.

Gonzaga, GC, Haselton, MG, Smurda, J., Davies, MS, & Poore, JC (2008). Любовь, желание и подавление мыслей о романтических альтернативах. Эволюция и поведение человека, 29 (2), 119-126.

Gottman, JM (1994). Что предсказывает развод? Хиллсдейл, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.

Hazan, C., & Diamond, LM (2000). Место прикрепления при спаривании человека. Обзор общей психологии, 4 (2), 186-204.

Kiecolt -Glaser, JK, & Newton, TL (2001). Брак и здоровье: Его и ее. Психологический бюллетень, 127 (4), 472-503. DOI: 10,1037 / 0033-2909.127.4.472

Kraut, R., Kiesler, S., Boneva, B., Cummings, J., Helgeson, V., & Crawford, A. (2002). Интернет-парадокс пересмотрен. Журнал социальных проблем, 58 (1), 49-74.

Kraut, R., Patterson, M., Lundmark, V., Kiesler, S., Mukophadhyay, T., & Scherlis, W. (1998). Интернет-парадокс: социальные технологии, которые уменьшают социальную вовлеченность и психологическое благополучие? Американский психолог, 53 (9), 1017-1031.

Kreider, RM, & Fields, JM (2001). Количество, сроки и продолжительность браков и разводов. Текущие отчеты о народонаселении, 70-80, (Вашингтон, округ Колумбия: Бюро переписи населения США, 2005 г.).

Lemieux, R., & Hale, JL (2002). Кросс-секционный анализ интимности, страсти и приверженности: Тестирование предположений о треугольной теории любви. Психологические отчеты, 90 (3, Pt1), 1009-1014. DOI: 10,2466 / PR0.90.3.1009-1014

Lockwood, P., Dolderman, D., Sadler, P., & Gerchak, E. (2004). Чувствовать себя лучше в худшем: социальные сравнения в романтических отношениях. Journal of Personality and Social Psychology, 87 (1), 80-95.

Maner, JK, Miller, SL, Rouby, DA, & Gailliot, MT (2009). Интрасексуальная бдительность: неявное познание романтического соперничества. Journal of Personality and Social Psychology, 97 (1), 74-87.

Maner, JK, Rouby, DA, & Gonzaga, GC (2008). Автоматическое невнимание к привлекательным альтернативам: развитая психология поддержания отношений. Эволюция и поведение человека, 29 (5), 343-349.

Margolin, G., & Wampold, BE (1981). Последовательный анализ конфликтов и согласия в неблагополучных и безраздельных супружеских партнерах. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 49 (4), 554-567.

McKenna, KYA, Green, AS, Gleason, MJ (2002). Формирование отношений в Интернете: Какая большая привлекательность? Журнал социальных проблем, 58 (1), 9-31.

Murray, SL, Holmes, JG, & Griffin, DW (1996). Преимущества положительных иллюзий: идеализация и построение удовлетворенности в тесных отношениях. Журнал «Личность и социальная психология», 70 (1), 79-98.

Neff, LA, & Karney, BR (2002). Мотивы самооценки в тесных отношениях: модель глобального улучшения и конкретной проверки. В P. Noller & JA Feeney (Eds.), «Понимание брака: события в изучении взаимодействия пары» (стр. 32-58). Нью-Йорк, Нью-Йорк: Пресса Кембриджского университета.

Obegi, JH (2008). Развитие связи между клиентом и терапевтом через теорию привязанности. Психотерапия: теория, исследование, практика, обучение, 45 (4), 431-446. doi: 10.1037 / a0014330